Soirée J&K

Mercredi, soirée avec No Smoking, Aleister-Jeepy, Tulkou des Villes et J&K, celui de http://journal.skynetblogs.be (En consultant leurs blogs ce soir, je constate que personne ne s’est risqué à faire son rapport en premier… donc je commence).
Le pauvre a J&K d’ailleurs dû se demander quel genre de traquenard on lui avait préparé vu qu’on se connaissait tous et qu’il ne connaissait personne.
Comme à son habitude, No Smoking s’est proposé de faire une blague débile avant qu’il arrive, ce qui a mis Jeepy tellement mal à l’aise qu’il a tiré une tronche de 6 pieds de long dès que l’autre est arrivé. Une fois qu’il a été installé, No Smoking est arrivé avec son jeu de loup-garou, genre « on fait un jeu avec toute la salle, celui qui tire le loup-garou paie l’addition pour tout le monde », ha ha qu’elle était drôle.
Pour le reste, c’est vraiment marrant de voir les rails karmiques des uns et des autres. A commencer par moi. Quand je vois ce pauvre Jeepy qui essaie de se faire passer pour ce qu’il n’est pas, c’est plus fort que moi, il faut que je fasse des réflexions, genre « raahhh, on dirait que ta cravate est moisie ». Les autres « Bah non c’est juste des reflets bleus, c’est joli ». Moi : « Ah ben oui, c’est joli comme une mouche à merde ». Le pire c’est que je trouvais vraiment que sa cravate avait l’air pas nette du fait de cet étrange duvet bleu qui la recouvrait… Je vais encore me faire traiter de tous les noms, mais pour dire, ce pauvre Jeepy ne sait tellement plus comment se présenter qu’il se balade avec des lunettes noires en pleine nuit. Cela dit, j’admets qu’il est mieux habillé qu’avant, sauf que ça n’est pas lui. Moi au moins, j’ai des habits de merde, et si on me le dit, je peux même montrer la trace de caca de perroquet que j’ai dans le dos, et de sauce bolognaise que j’ai devant. Sans parler de mes bouts de manche complètement trouées tellement c’est usé, d’ailleurs la dernière fois que j’allais chez le dentiste j’avais comme un remords, je me disais « cette pauvre femme ne va jamais croire que je vais pouvoir lui payer 5 couronnes en céramique si je me présente habillé comme ça. Après ça va lui faire des angoisses ». Enfin bon, quand je fais le bilan, s’il y a une chose que je ne regrette pas, c’est d’être habillé comme un sac. Mais revenons à nos moutons.
J&K arrive avec un super costard, une super cravate (les lunettes, par contre, un peu vieillottes), et je ne sais pourquoi, quelque part je lui trouve un faux air de JMLP. Heureusement que No Smoking est là sinon je pense qu’il se ferait copieusement chier. En effet, à la lecture de son blog, j’ai eu le malheur de ne pas m’apercevoir que c’était un littéraire – faut dire que je n’en fréquente plus depuis 15 ans -. Je croyais qu’il avait un peu le même caractère que Jeepy. Alors qu’il n’est est rien. Pour J&K, la misère qu’il étale est un artifice littéraire, alors que pour Jeepy, c’est son fond existentiel. Bref, J&K est un joyeux drille, d’ailleurs il démarre tout de suite au vin blanc et saké. Ensuite, bien que No Smoking ait pris soin de nous installer dans une zone non fumeur, il commence à fumer. C’est marrant, parce que quelques jours plus tôt je lui avais demandé « Et qu’est-ce que tu feras s’il commence à fumer ? – Meuh non, il dit qu’il a arrêté. Et puis de toutes façons, on sera en non fumeur ». Et voilà le boulot. Le mec fume, nous fait descendre en zone fumeur, et il a même l’audace de demander un cendrier à No Smoking… qui le lui apporte diligemment. Jamais de ma vie je n’aurais pensé voir ça. Je croyais que la fumée de cigarette le tuerait en quelques minutes (sinon comment expliquer son comportement habituel de psychopathe vis-à-vis des fumeurs ?), mais en fait, il survit très bien. Comme quoi tout ça c’était du cinéma pour se rendre intéressant. De son côté, Jeepy me jette des regards assassins du mec qui voudrait que la loi lui permette de m’étrangler, parce que je lui ai dit que le costard de J&K étaient quand même plus classe que le sien, et je sens que ça le perturbe grave… et d’autant plus qu’en même temps il se dit qu’il est trop con de se perturber parce qu’un connard lui a fait une réflexion, ce qui fait qu’il s’en veut à mort et qu’il est encore plus perturbé. Il a les yeux tout rouges, on sent qu’il va bientôt pleurer. Alix, lui, attend l’heure de s’éclipser, sa montre à la main. Il n’a pas prononcé un mot de la soirée et il s’est fait royalement chier (et s’il me dit le contraire, c’est qu’il n’a pas dû s’en apercevoir, car je l’ai surpris plusieurs fois à fixer le mur d’un air absent). Il faut dire que quand on ne parle ni d’enfants-démons ni de dzogchen (je résume), les conversations ont tendance à l’ennuyer. En fait j’avais pensé qu’il pourrait y avoir 2 conversations à table et qu’on aurait pu s’entretenir de dzogchen de notre côté tandis que les autres parleraient d’autre chose, mais J&K l’aurait manifestement empêché vu son côté fusionnel-on-est-tous-ensemble. D’ailleurs, il vole la montre d'Alix et commence à faire un scandale (pour rire), « et pourquoi tu regardes ta montre ? et pourquoi tu prends pas le temps ? Et qu’est-ce qui fait que t’es si pressé ? ». Alix semble un peu perturbé, bien qu’il en rajoute une couche pour que ça ne se voie pas. Du coup, quand J&K dit qu’il a le sentiment d’être un imposteur, et qu’il est différent de tous ses collègues de travail, Alix le chope au vol pour se venger : « Mon gars, t’as pas inventé la poudre. Ce que tu dis est complètement banal ». Je vous passe les détails. Il faut dire que c’est sa spécialité, ne rien dire pendant deux heures et d’un coup partir dans une grande tirade qui jette l’adversaire à terre et l’achève du même coup. Le problème, c’est qu’il a en face de lui un belge de 90kg complètement fait (au moins 3g/l à mon avis) à qui ça ne fait ni chaud ni froid. Du coup, même si la logique est à l’avantage d'Alix, l’attitude est à l’avantage de J&K (qu’on devrait peut-être appeler J&B) qui reste physiquement beaucoup plus calme. Il faut dire qu'Alix (qui va lire ça un de ces jours) perd son axe (physique) quand il part dans ses tirades et se met à s’agiter beaucoup (preuve qu’il y a une intention peu claire derrière son propos). Si le mec d’en face fait pareil, tout va bien, mais s’il reste complètement calme, c’est lui qui gagne. Tout ça, bien sûr, mêlé à la psychanalyse sauvage de Jeepy qui est toujours au bord de la crise de larmes, sous le regard goguenard de No Smoking qui essaie de passer à travers les gouttes, sans y arriver vraiment : 1) il a quand même fumé par procuration toute la soirée 2) il a reçu des cours de diction à cause de sa prononciation plus que lamentable. Il faut dire que quand on a à table un mec complètement bourré, il peut vous sortir n’importe quoi, et d’ailleurs c’est arrivé, quand il a dit à Alix : « Je sais que tu regardes ta montre pour savoir à quel moment tu vas me quitter ». Ou à Jeepy : « Les autres te disent combien ils t’aiment » et aux autres : « Regardez à quel point il a besoin de vous ». et moi en voyant tout ça, je pense : « Tiens, enfin un mec normal ». Là, j’ai compris pourquoi les russes se bourrent la gueule : ça leur permet de passer des super soirées, d’être enfin normaux. D’ailleurs, je me demande pourquoi je ne me suis pas fait ramasser moi aussi. 
Et pour finir, J&K, tellement bourré qu’il est sorti du restau en chantant et en dansant sur les plots, a raccompagné Alix en voiture… J’ignore s’ils sont encore en vie.